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男人出差，就想有个艳遇是什么心理？
一个人有了异性朋友，一般人统称为"艳遇"。一位男人想到"艳遇"，也很正常！知道吗?在如今的艳遇中，男人其实已经沦为弱势！
这是快餐文化的年代，简单就好，只要喜欢有什么不可以?在艳遇男女的辞典里，过路的爱或过客的情，作为成长的活页卡也好，互相取暖也好，关键是要快乐，不问出处，也不谈未来。问题是，在这个游戏里，女人成了主角，男人却成了过客!
艳遇，对男人的终极考验！和平的年代，爱情往往成了人生之本，艳遇就成了男人一个挥之不去的好梦，并且不断美化它、深化它、拔高它。为的是，男人去实践每一次艳遇时，没有那么多挣扎与痛苦，而是多了一些使命感与无辜感。比如，男人喜欢把艳遇的进展用不同的好词去形容:邂逅、缘分，甚至是"命运安排"--邂逅是不可逆的，缘分是躲不开的，命运更是跑不掉的。已婚男人自以为这样的文字游戏可以减轻内心的负罪感，但是，男人们也知道，这样只是自欺欺人。
因为后果很严重，所以，不得不痛苦。男人在艳遇里不断地重复着三个男人的角色推演，从猪八戒的痛快，到唐僧的痛苦，甚至发展到孙悟空的痛恨，痛至脊髓。因为艳遇而极度痛苦的男人，我们每个人身边几乎都存在着……这个男人在艳遇与利益之间，选择了后者。他有些自私，有些悟空的无情，那是因为，他曾经遭遇过刻骨铭心的痛!这一次他终于做出了正确的选择，他可能会被太太所歌颂。他还会乘机卖乖说:"我战胜了自我，这也是很男人的!"他是得意与骄傲的。
艳遇之痛，可以是快乐的另一面，也可以是真正的苦，甚至可以是恨的极致表现。艳遇里，不同男人有不同的演绎，也可能在不同时段有不同的感受。痛，是真实存在了，艳遇是没有人可以阻挡的，所以我们不能睁眼说瞎话，说男人不要艳遇，男人是真实的。但是，男人还有一个天职，那就是面对诱惑的考验，有人过关了，但是仍然痛着，有人倒下了，痛着却不喊痛，有人痛但是快乐着……过去，我们喜欢说，评价一个男人要看他怎么死的，那是革命年代或是战争年代的标尺;评价一个男人也可以看他是怎么爱的，甚至看他是怎么对待艳遇的。
是的，艳遇就像一场考试，不同的男人会给出不同的答卷。
送你一句话：做人与做事，无论对家人还是对茫茫社会之际遇，要心存感恩与敬畏之心，对人忠实、厚道与谦逊，不要破罐子破摔，要遵循社会公德，俗话讲得好，“人要脸树要皮，至贱则无敌”。
爱情中对对方感到厌烦是不是不爱对方了？
两个人，从相互爱恋到互不相爱，如果没有特殊事情发生，仅仅是感觉厌烦，这还真不好介定是不是不爱了。
恋爱阶段的爱情是火，热烈燃烧，充满***，然而火焰燃烧的越旺，就越容易燃烧殆尽。婚姻阶段的爱情就像大火过后的灰烬，虽不热烈但却久久不能熄灭。看似不浓烈，却更加持久。再恋爱是相遇，结婚是相守。相守是一生一世的结伴前行。最深的爱才能演变成最亲的情。只有转变成亲情的爱情才会更持久，因为亲情是深入骨髓的爱恋。没有什么可以将它分离。
而彼此的厌烦，有时是一种情绪。只有对最熟悉的人才能有厌烦的情绪。我是心情不好，我是事业不顺，进到家里看着最熟悉的他心烦，这时其实是自尊心在作祟，很自责在做事。感觉不能给她更好的生活，深感愧疚，所以显得烦透了。此时对对方的厌烦，其实是对自我的一种失望情绪。只有在最亲的人的面前才能流露这种情绪。此时我们缺的就是彼此理解，而不是随便上升到爱与不爱的话题上。毕竟生活不一样，即是执子之手，便要相携到老！
只是厌烦，不必担心。但如果是厌恶就要考虑了。厌恶，就是看着对方就生气。对方做什么让人都感觉到讨厌。甚至于连说话的声音，说话的语气都不愿听到。到了这样的时刻，我们就要考虑是否不爱了。
如果仅仅是看到对方烦，那可不必上纲上线。还是需要理解。生活不易，两人结伴方可前行。 且行且珍惜！
谢邀！这个不能代表你不爱了。
厌烦要看程度，如果你是因为有些事触及到了你心里厌烦的点，那么你可以和她好好沟通，就说这个你受不了，能不能改，然后调整自己的心态。
如果她不论做什么你都打心底厌烦，就是站那一动不动你也觉得，你甚至不想看到她，那么一定要避开些日子，避开后回来如果还是继续这么厌烦，那么确实可以说你不爱了，只剩下嫌弃，那么为了你们各自的好，果断分了吧，免得你难受，她也被你伤害。
其实很多情侣和夫妻到了一定时间都会彼此厌烦，但熬过去了就好了。
要不要坚持下试试就看你自己了。
01.
谢谢邀请~
在我看来，这个要具体问题具体分析，并不是因为对对方厌烦了，就能说明不爱对方了。
是否爱一个人，要从多方面来考虑的。如何看待对方是否爱你，有个很简单的方法，就是从日常生活点滴来看待。在双方的日常生活中，双方一个默契的眼神，互相读懂了对方，会马上觉得双方是相爱的；对对方的嘘寒问暖、无微不至的关心、也是对对方一个相爱的表现。还有，如果早餐为你做早餐，叫你起床一起享用甜蜜的早餐，也是一个很生活化的相爱表现。
02.
希望题主不要只看到对对方的厌烦，就觉得不爱对方了，有点太片面了。
在爱的世界里，两个人需要互相关心，相互支持，相互理解。同时，也请给对方一点私人的空间，毕竟每个人都有属于自己的小秘密，给他人空间，也是在给自己空间的余地，这样有助于爱情的升华。
另外，如果对对方感到了厌烦，可以想一想是什么原因造成的，有什么方法可以缓解或者解决这个矛盾。还有一个方法，就是找到另一半，一起静下心来，好好聊聊，看看问题的来源是什么，分析清楚了以后，一起想个解决方案。有时候一个人的努力不够，需要两个人一起面对，一起将眼前的困难给解决了。
想起那句“相爱容易，相处太难”，因为“爱上”是一个瞬间，而“爱情”是一个过程。
在这个过程中，一定会有起承转合、波峰波谷、停顿延续、亮面暗面……
因此，不要站在谷底否定来路，不要紧盯黑暗忘记光明。
我们要承认，想让爱情随着时间的推移更加持久、和谐，必须掌握正确的方***。不去“经营爱情”，而是一切听命于“顺其自然”，爱情终究杂草丛生。
对对方感到厌倦，不一定是不爱对方了。但这是一个“信号”，告诉你“爱情的小花园到了需要好好养护的时候啦！”
心理学中有一个沟通模型：【谁？说什么？通过什么渠道？对谁说？达到什么效果？】在这个模型中，信息接收者的反馈使沟通回路闭合，其作出的反映提示沟通是否有效。
日常生活中，完成一次有效的沟通似乎很容易。我把想要表达的意思通过面谈、电话、微信等告诉对方，然后确认对方接收到，并且反馈给我就可以了。
但是，为什么越来越多的情侣和夫妻之间却在沟通这件事情上阻碍重重呢？情感心理咨询中，我遇到最多的问题往往没有严重到情感破裂、第三者插足，而是“我们没法好好说话”—— 谈不到一会儿就烦了，说不了两句就掰了。最后，为了不在沟通中屡屡受挫，干脆都别说话了，冷战！
自我觉察是一个人面对外界时非常敏锐的本能，它可以根据情况的变化随时提醒自己调整行为。当你跟一个人讲话的时候，自我觉察会提醒你根据对方的反应调整谈话内容：当对方表现出兴趣，你讲滔滔不绝；当对方表现出不耐烦，你将缩短谈话；当对方表现出愤怒，你将适时结束谈话。
但是，在爱情的舒适区内，你的自我觉察变“懒”了。它不工作的时候，你与爱人之间的沟通由于失去理性和逻辑，简直变成了一场“情绪倾倒大赛”。你们哪里是在沟通，这分明就是在宣泄呀！此时，什么“沟通的目的”、“谈话的技巧”、“效果的反馈”统统不重要了。心里只有一个目标：要爽！要把我的情绪像一个个强有力的***一样丢向“敌方阵营”，炸个他溃不成军、缴械投降。
想想看，这样一场看不见硝烟的战争下来，双方一定“伤亡惨重”。最终，你坐在废墟之上问出了那句：天啊！我们的爱情还在吗？!
原谅我无法给你一个最终的答案，就像事物从量变到质变的过程。就像你永远不会知道从哪一刻开始，一块新鲜的面包开始腐坏。但为了拥有长长久久的爱情，有许多事情你可以立刻着手去做：
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